第一千零五十章 结束了,一切结束了

    2016年2月26,码出《最强悍的农民》第一章,今天,2017年2月16,码下《最强悍的农民》最后一章。

    一年的时间,一年的****夜夜。

    曾经,为了码字几乎崩溃。

    多少个****夜夜,放弃了多少,舍弃了什么?

    个中,只有自己知道。

    一年前,走投无路,四处投稿,四处面壁。

    无人问津,遭受各种打击。

    感谢那些一路走来的人,那些帮助自己的人,那些给自己鼓励、支持的人。

    是你们,让十一有了写感言的机会。

    感言,心情复杂,不知从何谈起。

    忘记了看到哪位大神的感言,他在完本感言中曾经说过,书中的故事结束了,整个人心情低落,跟妻子吵架。

    那时候,我曾觉得,这种感言有些扯淡,有些做作,不就是一本书嘛,至于把人搞成这样吗?

    现在,我似乎可以体会那人的当时的感情。

    一本书,就是自己用多少个****夜夜培养出来的孩子。

    有感情了,真的舍不得放掉。

    更何况,十一还是注重感情的人。

    10年,高三的五一,距离高考还有最后一个月,不忍分别,选择独自离开。

    告别了同学,告别了喜欢的地方。

    学习生涯的往事,历历在目,有不堪、痛苦,也有高兴、欣慰,那年的流感,我们在一起。

    那一年,我们为了理想,背着画架,奔波在各地的战场。

    码最后一章的时候,不知道该如何描述心情,沉重?复杂?

    不知。

    不想码字,只想醉。

    只想面对着电脑,一个人,静静地看着。

    怀着沉重的心情,码完。

    最后一章,《本书完》落款,久久不愿动笔。

    真的写下这三个字,就真的结束了。

    一切,都将告别。

    我想让《最强悍的农民》继续下去,继续书中的故事,然而,我却只能给自己来一刀。

    因为我知道,《最强悍的农民》早就该完了。

    16年9月,全渠道之后就该完,因为那时,剧情已经不受我的控制。

    超出我的能力,不受我的左右。

    能够从16年9月份撑到今天,17年2月16,这是一个奇迹。

    16年以前,曾经接触小说,起点、17、创世、纵横……几乎所有的大大小小的网站都留有十一的足迹,然而,十一却是不断的太监。

    写着自己喜欢的故事。

    不知道什么是小说,不知道什么是节奏,不知道什么是仇恨值。

    写的,只是逗逼。

    只是一个人,摸索、放弃。

    谢谢红尘老大的无私帮助,谢谢绿豆老大的出手援助。

    谢谢。

    能够在最绝望的时候,遇到一群好人,真的很好、很欣慰。

    感受到了自己并不孤独,并不可怜。

    并不是一无所有。

    有一群人在关心,有一群人在默默的注视、关怀、帮助。

    谢谢你们,是你们让十一们慢慢的成长。

    曾经,红尘老大说过,把书写长,越长越好,最好给他整一千万字,然后慢慢的赚大钱。

    那时候,我心动。

    幻想着字数多了,钱多了,生活好了。

    然而,最后我却错了。

    前期的好,并不代表着后期的好。

    书,早已经崩。

    年前曾经向绿豆老大问过,皮蛋老大什么时候上班?我想完本。

    因为书已经写不下去,写不动。

    写的实在是太痛苦了,这根本不是我想要的。

    是啊,放在以前,我从来不会觉得写书竟然会让人想要发疯、想要崩溃。

    真的是太不可思议。

    可是当真正发生在自己身上,真正的面对,却又觉得这一切这么的理所当然。

    16年2月以前,面临着各种现实问题。

    近乎五年的保安生活,牢狱般的生活,为了赚钱,卖掉了自由,卖掉了时间。

    白天、夜晚,一个人坐在岗亭中。

    一个人发呆。

    幻想着外面的世界。

    拿着轻轻松松的钱,最后才知道,在那份工作的背后,自己卖掉了自己的自由、时间。

    没心没肺,兢兢业业,得到了甲方公司上下所有人的认可,最终却被自己经理无情的T出来。

    6000多块钱的扣押。

    一个人,拎着行囊走出生活了五年的岗亭。

    一个人,面对陌生却又熟悉的社会。

    无法适应社会,没有办法面对。

    别人失去工作,重新找一个便是。

    而我,失去的不仅仅是工作,更多的是社会。

    隔绝了所有人,身边只有三个朋友,除此之外,一无所有。

    找工作,没有技术、没有体力、不会人际交往。

    回想那段岁月,真的是太黑暗了

    绝望时,有段时间不敢靠近窗户,因为生怕自己会毫不犹豫的跳下去。

    谢谢绿豆老大的支持。

    曾经在青岛胶南公交车上接到过绿豆老大的数落,曾经接到过绿豆老大的关心、照顾。

    一年多的时间中,无数次的麻烦红尘老大。

    已经记不清次数。

    因为个人性格原因,不敢跟人接触,不知道如何跟人接触,对于皮蛋老大接触的不深,但是在皮蛋老大的空间中,别人的评价中,我知道皮蛋老大为人很好。

    开朗,热情。

    但是,我却没有过多的接触。

    因为我不知道该如何去跟一个人接触,我会的只有胡闹。

    没正经的东西我可以侃,正经的东西,我瞪眼。

    小说。

    《最强悍的农民》,大纲总共一千字左右,现在看来,里面漏洞百出,几乎算不上大纲。

    节奏、期待感、仇恨,目标,全都没有体现出来。

    然而,就是这样的一份大纲,在16年我视若至宝。

    但是现在,我却将这份大纲,当成渣。

    这是什么东西?这也是大纲?那只是几个重要的节点。

    书中,充斥着对人情冷暖的看法,对法律,对善与恶。

    重复着知错就改,重复着恶人也可以变成好人。

    重复着好人也可以变成恶人。

    因为,已经将这些事情看得冷漠,看得麻木。

    许许多多的事情,发生在自己的身上。

    亲身感受。

    书中,也暴露出社会经验的明显不足。

    因为它,我被人骂,因为它,我悔不当初。

    知道在青春做出了罪错的选择。

    然而,却从未后悔。

    因为我知道,想要什么,厌恶什么。

    宁愿失去,也不愿跟厌恶的事情交集。

    或许有人会说十一执拗,我只记得曾经的爱莲说,出淤泥而不染濯清涟而不妖

    什么人接触什么人。

    我只想保持自己所谓的良心,按着父母的心愿成长。

    不想让父母担心。

    不想让父母伤心,看不得爸妈难过。

    《最强悍的农民》结束了,先前还难受,仿佛失去了什么,但是现在,码着心中感言,回想着自己的过去、遭遇,心情却木讷。

    曾经想好的千言万语,发泄,此时都荡然无存。

    有的只是空白。

    心中不悲不喜。

    没心没肺,我将这个含义彻底的诠释出来。

    坚持着自己所谓的良心。

    足矣。

    对得起自己,对得起身边朋友,不让爸妈担心。

    足矣。

    对也好,错也罢。

    稀里糊涂的生活。

    第一个打赏、推荐、主动联系、开导……一本书,经历了很多的事情。

    谢谢你们。

    谢谢你们的

    完本感言,不知道从何说起,更加不知道该说些什么。

    说自己从中得到的收获?

    看着身旁椅子上压着的资料,想着隔壁屋子中悬挂的资料,我知道在这本书中,我收获颇多。

    然而,让我真的说出来,我却根本没有办法做到。

    因为不知道说什么,不知道该说什么。

    写的时候,不断的翻看,寻找自己需要的灵感。

    如同初中时的物理,将各种公式抄写在纸条上,需要的时候,对号入座,将题目计算出来,得到分数。

    我的记忆,没有。

    有的只是去啃,记住大体的位置,意识到该需要了,将它翻出来,查看。

    对号入座。

    感情。

    这是我值得欣慰的。自豪的。

    16年,一心的写书,将感情丢弃在一边,想让自己先赚钱,解决家里的金钱问题。

    无心插柳柳成荫,心无旁骛的写书,却意外收获人生另一半

    16年8月份,认识了老婆,12月份,结婚。

    四个月的时间,从没有对象,到结婚。

    四个月的时间,我是赢家。

    我爱她,但是却不知道该如何表达,每天没心没肺的笑。

    这样的条件,没有任何的社会经验,还不如小孩子的人,能够拥有真心爱自己的老婆,

    我知道,现在还容不得自己高兴。

    如同书中世界,节奏,挣到钱了需要花钱,没钱了需要赚钱,人生没有最终的目标,总是在不断地变化。

    改变。

    能够通过自己的努力,实现存在的价值,爸妈高兴,无忧无虑,深爱自己的妻子,膝下环绕,

    这就是想要的生活。

    目标。

    努力。

    下一本书,正在整理大纲,自认为不错,过段时间找老大指点。

    红尘、绿豆、皮蛋,

    从中汲取经验,找到适合自己的路,走下去。

    节奏、仇恨值、爽点

    争取力所能及,尽最大的努力。

    书,结束了,刚才的低落消失了,现在的心情?

    不知道。

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